今天给你们带来唯爱大饼的小说《婆婆直播让我给她洗内裤，我反手把她儿子送进男科小说》，叙述梁启明沈星羡的故事。精彩片段：我知道错了，我不该逼儿媳洗**，我不该误会她。求她回来好好过日子，启明他已经因为这事抑郁到剃光头了，再这样下去，他就要垮……...
结婚半年，婆婆嫌我“不下蛋”，大年三十开直播逼我手洗她的**。
十万网友在线看我“不孝”热搜。第二天，我晒出老公弱精报告，@男科圣手：“婆婆，
您儿子蛋蛋不行，洗再多**也洗不出孙子。”当晚，#婆家集体社死#爆榜，
我成了全网最爽儿媳。1直播受辱“沈星羡，别装聋！直播间十万人都等着看你孝顺呢！
”尖锐的嗓音扎得我耳膜疼，抬头就见婆婆举着手机支架，镜头直怼得我。
她另一只手拎着几条松垮垮的红**，直接怼到我鼻尖前，一股味的扑面而来。
我手里还端着刚包好的饺子。“妈，大过年的洗**？”我皱着眉往后退了半步，一脸懵逼。
婆婆冷笑一声，把**往我面前又递了递，直播镜头直直拍着我们俩，
“你嫁进来半年肚子没半点动静，我们老梁家倒八辈子血霉才娶了你这不下蛋的鸡！
让你干点活怎么了，快洗！今天不把**洗干净，我就让我儿子跟你离婚！”她话音刚落，
手机屏幕上的弹幕就像疯了一样往上窜：【**？大年三十逼儿媳洗**？
这婆婆是疯了吧】【不下蛋的鸡就该这么治！支持婆婆，
孝顺就得拿出实际行动】我扫了眼弹幕，深吸一口气。行，不就是洗**吗？谁怕谁。
我转身就往阳台走，直接打开了洗衣机。“哎！你干什么！
”婆婆一把冲上来按住洗衣机盖子，声音拔高了八度，“用手洗！
直播间的家人们都等着听搓衣声呢！这才叫孝顺！”我：？？？
合着这还得给她的直播加音效？“行。”我没跟她废话，指了指墙角，“搓衣板拿来。
”婆婆以为我服软了，得意地冲镜头笑了笑，转身去拿搓衣板。我拿起那条红**，
在水龙头下冲了冲，往搓衣板上一放，故意用了点力搓了起来。边搓边抬眼看向婆婆，
脸上挂着标准的微笑：“妈，您这**掉色挺严重啊，红水都流下来了。您老年纪大了，
穿这种掉色的**可不太好，容易得妇科病。”“你胡说八道什么！”婆婆的脸瞬间绿了，
伸手就要抢我手里的**。弹幕直接笑疯了：【掉色**确实要注意卫生，
婆婆赶紧去做个妇科检查吧】下一秒，门口突然传来“砰”的一声巨响，
我老公梁启明怒气冲冲地冲了进来，指着我的鼻子怒吼：“沈星羡！你是不是疯了！
把我妈气成这样！”我回头一看，好家伙，婆婆已经直挺挺地倒在了地上，眼睛紧闭，
嘴角还微微抽搐着，那演技，不去当演员真是屈才了。
我随手把手里还在滴水的红**甩了过去，正好拍在她脸上：“妈，晕之前先擦擦，
你口红掉色了，沾我手上了。”地上的婆婆身体明显僵了一下。
2反转第一弹最后还是邻居帮忙，把婆婆抬上了救护车。她这一晕，
直播间的热度直接飙到了五十万，#不孝儿媳气晕婆婆#这个词条跟坐了火箭似的，
一下就冲上了热搜第三。我刚回到家，手机就被娘家人的电话给打爆了。“羡羡啊！
你赶紧去医院给你婆婆道歉！”我妈的声音带着哭腔，“你弟还指望梁家给安排实习呢，
你要是把梁家得罪了，你弟的工作就黄了！”“道歉？”我翻了个大白眼，
“她逼我洗**的时候怎么不寻思让我道歉？”“那不一样！她是长辈！”我懒得跟她废话，
直接挂了电话。转身就打开手机上的医疗App，预约了全市最权威的男科专家号，
就诊人填了梁启明的名字。第二天一早，梁启明刚睡醒，我就把挂号单拍在了他面前。
“老公，走，跟我去趟医院，我给你挂了个号。”梁启明拿起挂号单一看，脸色瞬间变了，
猛地把单子拍在桌子上：“沈星羡你有病吧！你咒我不行？”我眨了眨眼，
装作无辜的样子：“老公，你可不能这么说。婚前你跟我说，绝对不让我受半点委屈。
现在我天天受**气，还被逼着洗**，肯定是你身体有问题啊。不然我们俩结婚半年，
怎么会没孩子？”“我身体没问题！”“有没有问题，去医院检查一下不就知道了？
”我上前挽住他的胳膊，语气软了下来，“万一真有什么问题，我们早点治也好啊，
不然你妈总以为是我的问题。”梁启明被我缠得没办法，黑着脸被我硬拖上了车。到了医院，
男科专家给梁启明做了一系列检查。三个小时后，医生拿着检查报告，推了推眼镜，
语气平淡地说：“梁先生，你这是严重的弱精症，**活力还不到1%，建议尽早治疗，
不过治愈的希望不大。”我当场就红了眼眶，一把抓住医生的手，声音哽咽：“医生，
您说什么？这能治好吗？我婆家还等着我生十个儿子继承皇位呢！您可得帮帮我啊！
”医生被我逗得差点笑出来，强忍着笑意说：“先别想着十个了，能把一个治好再说吧。
”我回头一看，梁启明的脸已经红得像煮熟的虾子，头都快低到胸口了，
恨不得找个地缝钻进去。诊室里的护士都在偷偷地笑，他的社死现场，算是彻底坐实了。
3反击小**从医院出来，我直接注册了个新的微博账号，ID就叫“梁启明蛋蛋日记”。
不到半小时，连发了八条微博，全是关于弱精症的科普，
每一条都带着犀利的吐槽：【家人们谁懂啊！结婚半年没孩子，婆婆逼我洗全家**，
结果问题出在老公的小蝌蚪上！】【弱精老公想离婚？先赔我试管婴儿套餐费50万！
】【科普时间：**活力＜1%是什么概念？就是小蝌蚪都躺平摆烂了！
都配了高清配图：梁启明的男科检查单、我搓**用的搓衣板、还有那条掉色的红**特写。
网友直接笑裂开了，评论区瞬间炸了：【姐姐太会了！这波科普我给满分！全国女性感谢你！
】【哈哈哈“梁启明蛋蛋日记”这个ID绝了，建议永久保留】【婆婆看到这检查单，
会不会当场晕过去？】不到半小时，我就收到了梁启明的夺命连环call。我没接，
直接把手机调成了静音。没过多久，楼下就传来了砸门声，
伴随着梁启明父母的怒吼：“沈星羡！你给我出来！赶紧把微博删了！
否则我们就告你侵犯隐私！”我淡定地把手机架在门口，开启了直播。
对着镜头挥了挥手：“家人们，看看这是谁来了？我公婆找上门了，说我侵犯隐私。
不过我有点搞不懂，隐私难道是婆婆那条掉色的**吗？还是说，
我老公的小蝌蚪报告也算隐私？”弹幕刷得飞快：【哈哈哈婆婆的口红又掉色了吗？
】【隐私不包括病理报告吧？姐姐别怕，我们支持你！】【建议把检查单贴到他们小区门口，
让大家都看看】网友的建议提醒了我。我挂了直播，出门找了个打印店，
把梁启明的检查单复印了三百份。回到小区后，挨家挨户地往信箱里塞，
连物业办公室都放了十份。当天下午，梁启明就火了。他公司的同事都管他叫“蛋总”，
还有人专门给他买了鸡蛋当礼物，说是“给蛋蛋补补”。晚上，梁启明灰头土脸地回到家，
一进门就“噗通”一声跪在了我面前。“羡羡，我错了，你把微博删了吧。”他语气卑微，
“我妈说了，给你五十万，就当是补偿。”**在沙发上，把玩着手机，
比出了个剪刀手：“一口价，一百万，现金。钱到账，我当场删。”“一百万？
你怎么不去抢！”梁启明猛地抬起头。“抢哪有你家赚钱容易啊。”我笑了笑，
“你要是不答应，我明天就把检查单贴到你公司门口，让你全公司的人都看看你的‘雄风’。
”梁启明咬了咬牙，狠狠地点了点头：“行！我给！”他当场给我转了一百万。
我确认到账后，立刻登录微博，把那八条科普微博全删了。梁启明松了口气，刚想站起来，
我又拿起了手机。十分钟后，我重新发了一条微博，
配了张高清的检查单照片：“刚删的是1.0版，现在给家人们发2.0高清**版，
附带‘蛋总’社死现场视频，点赞过万就发视频哦～”“沈星羡！”梁启明气得眼睛都红了，
当场就晕了过去。我蹲下去，用手指戳了戳他的脸，然后掐住他的人中：“老公，
晕之前先擦擦，嘴角的口水都流出来了，多丢人啊。
”4反派再出招婆婆在医院住了三天就出院了。刚出院，她就带着三姑六婆，
堵在了我常去的商场门口。她们举着个白底黑字的横幅，上面写着“沈星羡，婚内诈骗，
还我孙子！”，一看到我就冲了上来，把我团团围住。“沈星羡你这个**！
你竟然敢污蔑我儿子！”婆婆指着我的鼻子骂，“你自己怀不上孩子，还敢倒打一耙！
”周围很快就围满了看热闹的人，不少人拿出手机拍照录像。我早有准备，
从包里掏出提前买好的小喇叭，把音量开到最大，对着人群喊：“各位叔叔阿姨哥哥姐姐，
大家评评理！我婆婆大年三十逼我手洗她全部的**，我手都搓秃噜皮了，
她还嫌我洗得不干净！现在又反过来污蔑我诈骗！”我边说边举起自己的手，
手腕上还有搓衣服时留下的红印子。人群瞬间骚动起来，议论声此起彼伏：“我的天，
大年三十逼儿媳洗**？这也太过分了吧！”“看这姑娘的手，确实不像装的，太可怜了。
”“我看是这婆婆不讲理，自己儿子有问题还怪儿媳。”婆婆被气得浑身发抖，
冲上来就要撕我的头发：“你胡说八道！我什么时候逼你洗**了！”我早有防备，
顺势往地上一躺，双手紧紧捂着肚子，大喊起来：“哎呀！我的肚子！好疼啊！羊水破了！
”人群瞬间尖叫起来，不少人吓得往后退了几步。商场的保安也赶紧冲了过来。
我偷偷从口袋里掏出提前准备好的红颜料，往地上一挤，红色的“血水”瞬间蔓延开来。
婆婆看到地上的“血水”，吓得脸都白了，站在原地一动不动：“你…你怀孕了？
医生不是说你不下蛋吗？”我哭得梨花带雨，对着她喊：“妈，您儿子弱精，
我好不容易做试管成功了，就盼着能给老梁家生个孩子。结果您这么一打，我的孩子没了！
您怎么能这么狠心啊！”当天下午，
#婆婆商场殴打怀孕儿媳致流产#直接爆上了热搜第一，后面还跟着个“爆”字。
警察很快就来了，把婆婆当场带走问话。我被“紧急”送上了急救车。在车上，
我偷偷凑到医生耳边，抛了个媚眼：“师傅，轻点抬，我装的。”医生憋笑憋得肩膀都在抖，
点了点头：“放心吧，保证**帮。”5见招拆招梁家见我把事情闹大了，
不甘心就此罢休，竟然请了个所谓的金牌律师，给我发了律师函，
要求我退还那一百万“删帖费”，还说我侵犯了梁启明的隐私权。律师函直接寄到了我公司。
我们领导是个出了名的怕事鬼，一看到律师函，立马就找我谈话，让我先休假一段时间，
等事情平息了再回来。“休假？”我笑了笑，直接从抽屉里拿出早就写好的辞职信，
“不用麻烦了，我辞职。”离开公司后，**脆开启了全职带货模式。思来想去，
我决定卖搓衣板。我注册了个直播账号，名字就叫“星羡的搓衣板小店”，
直播间的标语直接怼脸：“搓走渣男，洗出新生！买搓衣板送弱精症科普手册！”我刚开播，
网友就蜂拥而至，直播间的人数瞬间破万。“欢迎家人们来到我的直播间！
”我拿着一块实木搓衣板，对着镜头介绍，“这款搓衣板质量绝对好，
搓渣男、搓**都能用，耐用又结实！”“姐姐！我要十块搓衣板！
给我那渣男前男友送过去！”“我要一块！给我婆婆送去，让她自己洗**！”“支持姐姐！
必须多买几块囤着！”网友们下单下到手软，我直播间的销量直接爆了。短短三天时间，
我就狂赚了两百万。就在我赚得盆满钵满的时候，那个金牌律师又找上门了。“沈**，
”律师推了推眼镜，语气傲慢，“请你立刻退还梁先生的一百万，否则我们将采取法律手段，
追究你的法律责任。”我淡定地从抽屉里拿出一沓带货收益发票，
递到他面前：“麻烦你转告梁先生，这一百万我已经翻倍赚回来了，
还得感谢他给我提供了这么好的流量。另外，这是我的收益发票，
麻烦你让他帮忙把税款垫一下，毕竟这钱也有他的一份功劳。”律师的脸瞬间黑得像锅底，
拿起发票，冷哼一声，摔门而去。我把净利润的截图发给了梁启明，还配了句文字：“老公，
谢谢你的助攻，你的一百万已经帮我赚了套房首付啦。”梁启明秒回：“沈星羡，
你到底想怎样？”我发了条语音过去，语气冰冷：“我想让你——净、身、出、户。
”顺便给他发了个我的搓衣板小店链接：“亲，记得给个好评哦，
好评返现五元～”6反派装可怜梁家见硬的不行，就开始来软的。婆婆拎着一锅鸡汤，
开启了直播卖惨模式。镜头里的她哭得梨花带雨，对着镜头不停道歉：“家人们，
我知道错了，我不该逼儿媳洗**，我不该误会她。求她回来好好过日子，
启明他已经因为这事抑郁到剃光头了，再这样下去，他就要垮了！”我刷到她的直播时，
正在吃自热小火锅。看她演得这么投入，我决定亲自去“捧场”。
我端着刚泡好的自热小火锅，直接去了梁家，还开启了全程直播。一进门，婆婆就看到了我，
立马关掉了自己的直播，扑通一声跪在了我面前，抓住我的裤腿哭：“羡羡，妈知道错了，
你就原谅我们吧。你把启明还给我，他真的快不行了！”我故意把自热小火锅往旁边一放，
惊讶地睁大了眼睛：“光头？真的假的？那正好啊，我最近打算带货洗发水，
让他来给我代言，肯定能火。”“你做梦！”话音刚落，梁启明就从房间里冲了出来。
我定睛一看，好家伙，他头上果然光溜溜的，顶着个青皮，活像颗卤蛋。“沈星羡，
你是不是人？”他对着我怒吼，眼睛里布满了红血丝，“都这个时候了，你还想着赚钱！
”我从包里掏出一面小镜子，递到他面前：“亲，你先看看你这造型。这卤蛋造型多别致啊，
我再给你P上‘弱精’俩字，保证你火遍全网，到时候代言费都能拿到手软。”“你！
”梁启明气得浑身发抖，突然双腿一软，直直地倒在了地上，开始抽搐起来，
嘴里还发出“呜呜”的声音。婆婆吓得大叫起来：“启明！你怎么了！你别吓妈啊！
”我蹲下去，凑到梁启明耳边，轻声说：“别演了。我知道你是装的，我早就带了癫痫药，
不过是维生素C而已，要不要给你补补？”梁启明抽搐的动作瞬间停了下来，
僵硬地躺在地上，不敢动了。我直播间的弹幕已经笑疯了：【卤蛋别装了！演技太烂了！
】【姐姐也太牛了吧，连他装病都知道】【建议梁启明直接出道，
演太监肯定火】7假意和好看着他们母子俩这副模样，我“心一软”，
决定把梁启明接回我租的公寓住。不过，我提出了一个条件：必须签一份“和好协议”，
而且要全程直播见证。梁启明和婆婆虽然不情愿，但为了让我“收手”，还是答应了。
我拿出早就拟好的协议，放在桌子上：“你们看看，没问题就签字。
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